Sin conexión...

Llevo tres semanas sin pc en casa. Se me volvió a quemar el mio (síii otra vez, ¿cómo es posible tener tan mala suerte?) Y encima donde encargué el nuevo, llevan dos semanas con tonterias.. que si el proveedor no nos trae la placa base, que si es fiesta, que si ahora no puedo ponerte ese procesador.... total que esta mañana ya he cancelado mi pedido y espero ir mañana a otro sitio donde poder llevarmelo puesto. Así que pronto, espero poder volver a tener conexión en casa, aunque ya no se que pensar... hay que ver lo difícil que lo ponen para comprar un simple pc...

Por lo demás todo más o menos bien, y muchas cosas que contar...

....aunque eso, lo escribiré con más calma y no desde un ciber ;)

Mi Espacio

HOy he vuelto a la facultad de matemáticas. Hacía prácticamente un año que no estaba allí, y cuando me fuí, fue para no volver.... pero, me acostumbré tanto a estudiar allí que, ¿dónde voy a estudiar mejor? En cualquier caso, la biblioteca es un módulo de estos provisionales (lleva más de siete años de provisión...) y no he tenido ni que entrar al patio de ciencias, de modo que he vuelto, pero midiendo las distáncias. Lo cierto es que no tengo ganas de encontrarme a la gente. No tengo problemas con nadie de los que siguen por allí, es simplemente que no me apetece. Ni hablar con gente de allí, ni sentarme en aquellos bancos, ni cruzar el patio... no me apetece nada de lo que dejé. No, de momento.

Al entrar en la biblioteca he ido directamente hacia mi mesa. Sí, mi mesa. Al fin y al cabo, fue mia durante más de cuatro años. No era una mesa de biblioteca, de echo, era una mesa circunstancial que se quedó allí más bien por no saber donde ponerla que por otra cosa. Pero era mi mesa, la que a mi me gustaba, y donde pasé largos días, largas horas. Sin embargo no estaba. Eso ya me disgustó, para que negarlo, pero me senté en la más cercana. En fin, lo cierto es que al poco ha venido la bibliotecaria y me ha invitado a buscarme otro sitio, que en esa zona estaban haciendo obras y tenian que liberar aquel espacio. Y mira tu por donde, ha sido entonces cuando he tropezado con ella...

Estaba descolocada, pero sí era la misma. Inconfundible, sigue grabado "Cálculo Numérico". La última asignatura que cursé, y con la que acabé de agobiarme de casi todo lo que la facultad de matemáticas representa para mí. Sin embargo ahora era distinto. Ahora por lo menos sí le veo una razón a lo que estudio. La mayoria, no dejan de ser "gilipolleces" de teoremas, demostraciones, definiciones.... alejados de toda realidad. Sin embargo ahora, hay un sentido a todo aquel sin sentido abstracto....

Y ese sentido pasa por aprobar mis oposiciones. Y quizás sea ahora cuando más gusto por las matemáticas tengo. Ya no será nunca como era entonces, aunque no dejará de ser siempre lo mismo.

Pero de momento, y hasta que no cambie de idea, voy a seguir estudiando en la que fue y sigue siendo, mi mesa.

Lluvia este fin de semana

Se me está cayendo encima el sábado. Normalmente los sábados voy siempre con prisas. Ahora sólo me queda éste y otro sábado libre, a partir de octubre, ya tendré que madrugar todos los sábados :'(. Pero bueno, normalmente los sábados son bastante moviditos por aquí. Aprovecho para preparar las cosas que necesito para el lunes y el martes, baño a mi perro, recogo un poco... Y luego ya corriendo me arreglo un poco para pasar la tarde y la noche por ahí con él. Sin embargo este sábado llueve. Lleva lloviendo desde anoche, y no para. Él está griposo, así que hemos decidido no salir hoy, y le echo de menos. Intento ponerme a hacer algo, pero soy incapaz. Aquí sobre la mesa tengo el tema nueve: números complejos, aplicaciones geométricas... lleva ahí desde anoche, a punto de acabarlo, pero incapaz de hacerlo. En fin, supongo que pronto dejará de llover. Quizás entonces vea las cosas de otra manera.

¿Hola, qué tal?

Cada día que pasa me doy cuenta de que soy más bicho raro. Eso, la mayoria de las veces me resulta gratificante, porqué hay que ver lo que corre por ahí... y yo al fin y al cabo, seré un bicho raro sí, pero de los buenos -digo yo-. En fin, que me doy cuenta de que cada vez me resulta más complicado relacionarme con los demás. Yo he sido siempre una persona más bien reservada y tímida, pero no he tenido nunca problemas para relacionarme con la gente. Sin embargo ahora, cada vez noto que me cuesta más acercarme o dejar que los demás se acerquen a mí. Mediante el messenger es casi imposible. Me resulta muy difícil hablar con gente con la que antes pasaba horas y horas.. -¿de qué narices hablabamos?- ¿Y conocer a gente nueva? Ahora me siento incapaz. Y lo cierto es que me gustaría. Echo de menos el hablar con alguien de cualquier cosa, simplemente hablar de algo cuando se tercie, e ir conociendo así a la otra persona. ¿es que ya no hay nadie así por ahí? En fin, sé que la mayoria de la gente no busca ese tipo de cosas por la red, y que yo ya lo he dicho, soy un bicho raro, pero digo yo, ¿que alguien quedará aun por ahí, no?

Arcoiris

Hoy he estado nerviosa todo el día. He dado un paso importante, y es normal que estuviera algo inquieta. Eso sí, la decisión para bien o para mal, la hemos tomado convencidos de ella, y con todas sus consecuencias. He llegado, he dado mis clases, y al acabar he bajado a dirección y he dimitido.

Acabaré el mes, y luego a vivir de las suplencias. Lo peor que me puede pasar es que no me llamen en todo el año (cosa por otro lado bastante improbable), pero lo tengo asumido. Con lo que tengo ahorrado y con lo que me ayude el nene puedo pasar bien. Así que voy a intentarlo y hacerlo así este año. Para el que viene quizás no pueda permitirmelo, pero entonces ya me saldrá otra cosa, nunca me han faltado ofertas de trabajo. Y quien sabe, quizá vaya todo bien, consiga aprobar y no me haga falta buscar trabajo nunca más... Además, la cara de la pija de mi jefa cuando le decía que me iba, eso sí que no tiene precio xDD

Hoy he visto un arcoiris enorme, siempre he creido que era algo mágico.

Opciones

Todavía no se nada de la oferta que comentaba en el post anterior. Se entiende que como es para octubre, se lo estan tomando con muuuuuxa calma. En fin, ya no me preocupa, la verdad. Llevaba desde junio angustiada con lo que iba a hacer a partir de ese mes. Este año sí voy a aprobar las oposiciones. Me lo voy a tomar tremendamente en serio y debo sacar tiempo de donde sea. Así que, he estado estos meses barajando distintas opciones:

• Mi primera opción era dejarlo todo, y dedicarme únicamente a eso, a estudiar oposiciones. Mi novio me propuso esta idea, y está dispuesto a afrontar él solo todos los gastos de coche, libros, cursos y demás cosas que necesite (es un cielo). En fin, esta idea no está mal, porque por lo menos tiempo si que tendria para dedicarme únicamente a mi estudio. Ahora bien, aunque estoy convencida de aprovar este año -ejem-, no puedo permitirmelo, sería echarme encima demasiada presión, y no podria soportar un año en blanco. Además, nunca me ha hecho gracia la idea de que me mantengan, así que nada.
• Otra opción seria continuar como este año, en el mismo sitio. Pero eso tampoco es buena idea, porque de seguir así me ocurriria lo mismo que este año, y al final no podria sacar el tiempo necesario que necesito para afrontar con garantias de éxito estas oposiciones.
• Peeero, como de algo hay que vivir, mi otra opción era comentar un cambio de horario donde estoy ahora a partir de octubre, y hacerme cargo de las clases de 19 a 22. Son pocas horas, pero me las pagan bien, y para cubrir gastos tendria suficiente, y lo más importante, tendría el resto del día libre para dedicarme al estudio de las opos. Esto no estaria mal, aunque claro, ¿estaran dispuestos a darme ese horario? Horario que por cierto, es precisamente el que tiene otro chico ahora, con lo cual deberían elegir entre él o yo. Es por eso que buscaba otras ofertas en infojobs ;)

Y en esas estaba cuando esta mañana me he alegrado el dia. El año pasado me apunté a las listas de interinos/sustitutos. Y, parece ser que estoy bastante arriba de esa lista, con lo cual, es probable que pronto me llamen para hacerme cargo ya de alguna suplencia. Eso seria lo ideal. El hacer suplencias me proporciona experiencia y méritos para las oposiciones, además sigue siendo más de lo mismo, así que digo yo que enseñando es otra manera de seguir estudiandolas, no? Son pocas horas, pagan bien, y hago méritos.... seria lo ideal, ¿no?

De verdad, este año tengo que aprobarlas.

Infojobs

No quisiera reempezar haciendo publicidad de otras webs, pero bueno, en este caso, creo que todo el mundo conoce a la ¿web por excelencia? para encontrar trabajo , y dado que llevo los últimos días aumentando compulsivamente su número de visitas, he considerado correcto empezar con ellos. Y es que ha aparecido una oferta ideal para mí. ¿No os ha pasado eso nunca? Leer alguna oferta y pensar, "coño, me están buscando a mí¡¡". Pues eso me está pasando a mí estos días. Y entro cada dos minutos a ver si aumentan las visitas a mi curriculum, si el proceso "recibido" cambia por lo menos a "en proceso"... pero nada de nada. Lo único que cambia es el número de candidatos incritos, que como yo, también estarán pensando que ese trabajo es para ellos. En fin, no me preocupa mucho, la verdad. Estoy a gusto donde trabajo ahora, aunque en octubre tendré que forzar la máquina y pedir un cambio de horario. Si me lo dan, pues bien, y si no, pues no pasa nada, es una posibilidad que asumo. Aunque no negaré que dejar zanjado el tema de octubre durante estas semanas me permitiria pensar en otras cosas. En fin, soy así, y hasta que no vea un descartado, o me llamen, no pensaré en otra cosa. Bueno, ya contaré ;).

Sorry

Siento no haber escrito nada hasta ahora. A los que se preocuparon, decir que tanto yo como mi princesa estamos bien. Me asusté mucho en mi último post, y la verdad, se me fueron las fuerzas y las ganas de escribir. Ahora, ya todo está mejor. No soy persona de escribir a diario, sino más bien a temporadas, espero volver a leernos en esta nueva etapa.

Mi princesa

Mi princesa no es otra que mi corina. Para muchos, todos, será sólo un perro más. Para mi es mi niña, mi tesoro. Y ahora que no hace ni cinco meses que se me murió el gato, no estoy preparada para perderla a ella. De verdad que no, todavía no. Hace años que intento hacerme a la idea, es mucho el tiempo que hace que te tengo a mi lado, y ninguno ha sido fácil. Pero ahora, cuando parecía que estabas más recuperada que nunca, siento con más fuerza el miedo a perderte. Y si me lloras no soy capaz de aguantar tu llanto. Ojalá supiera lo que te pasa. Ojalá mañana, cuando vaya al veterinario me diga que no es nada. Yo de verdad, sé que nunca estaré preparada para no tenerte a mi lado, pero ahora no podria soportarlo.

Otro dia más sin verte

HOy mientras aparcaba el coche me has llamado al mobil. Yo estaba en la estación, a esa hora es un buen sitio para dejar el coche. Y tu estabas sentado justo en ese tren que llegaba. Me has llamado para decirme que me estabas viendo, qué gracia. La casualidad ha querido que nos viéramos así. Bueno, que tu me vieras, porque yo no te he visto claro.

Apenas a cinco metros, y tan lejos...

Y sólo podemos vernos algunos miércoles y los fines de semana. Yo, aunque no te lo creas, te echo muchísimo de menos. Sobretodo estos dias. Y muchas veces me pasa como me ha pasado hoy en la estación. Sé que estás siempre junto a mí, pero necesito poder extender mi mano y sentir tu tacto.

23 de abril de 2005

Claro, porqué explicar otra cosa, si el año que viene cuando piense, probablemente sólo me acordaré de esto.

Él y yo en el coche. Alejados del ruido y de la gente, disfrutando de sí sí cuatro Häagen-Dazs para los dos. Y es que un dia es un dia, y hay que aprovechar. Y sentados allí arreglabamos el mundo, nuestro mundo. Riéndonos del culete rosado del mono rogelio y disfrutando, una vez más, de nuestras pequeñas cosas.

Porque nunca lo hemos celebrado de forma especial, pero la verdad, no se me ocurre mejor manera de hacerlo.

cuentas

compañera
usted sabe
que puede contar
conmigo
no hasta dos
o hasta diez
sino contar
conmigo

si alguna vez
advierte
que la miro a los ojos
y una veta de amor
reconoce en los míos
no alerte sus fusiles
ni piense qué delirio
a pesar de la veta
o tal vez porque existe
usted puede contar
conmigo

si otras veces
me encuentra
huraño sin motivo
no piense qué flojera
igual puede contar
conmigo

pero hagamos un trato
yo quisiera contar
con ustedes tan lindo
saber que usted existe
uno se siente vivo
y cuando digo esto
quiero decir contar
aunque sea hasta dos
aunque sea hasta cinco
no ya para que acuda
presurosa en mi auxilio
sino para sabera ciencia cierta
que usted sabe que puede
contar conmigo

benedetti

Ésta me gusta especialmente. Usted sabe que puede contar conmigo, no hasta dos o hasta diez, sino contar conmigo. Yo lo encuentro sencillamente genial, y sé lo afortunada que soy de poder contar con él, y que no encontraré a nadie más con quien poder contar así.

Sigo por aquí

Estoy bien, y me siento bien. Últimamente me encuentro algo insegura, en cuanto a mi vida, en cuanto a mi gente, en cuanto a él. Pero no es nada serio, supongo que son estas sensaciones raras que nos invaden a todos de vez en cuando. Lo cierto, es que no tengo motivos para sentirme insegura por, casi nada.

Ando todo el dia liada. Cuando no estoy trabajando, estoy tratando de sacar tiempo para los oposiciones. Apenas he hecho nada, y poco más voy a poder hacer, porque el examen está ya encima. Pero sigo tranquila. Sé que mi oportunidad será el año que viene. Sólo que debo trabajarlo, y mucho. En fin, ya veremos cómo va.

TragaVidas

El martes por la mañana llegué temprano a barcelona. Con media hora por delante, fui al bar donde solia ir siempre a desayunar. Flauta, café con leche y periódico. Hay que coger fuerzas. A eso de las ocho y cuarto llegó el chico de las máquinas tragaperras. Fue vaciando una tras otra, montones de monedas. Me llamó la atención, además, a esas horas tampoco había mucha otra cosa en la que fijarse.

Volví a ese mismo sitio cinco horas más tardes, a comer. Justo me senté en la misma mesa, al lado de las máquinas tragaperras. Ahora había un hombre bajito, rechonchete, de unos cuarenta y tantos años. Debía llevar ya un buen rato cuando yo llegué. Y ahi estaba, echando una tras otras las monedas.

No iba a sacar nada. No iba más que a volver a llenar el hueco de las monedas que habían vaciado unas horas antes. Es curioso. Pensé en su lógica. Última semana de mes. Vacían las tragaperras bien temprano, cuando poca gente les ve. Y al rato, la gente con sus sueldos recién cobrados, empiezan a perderlos.

¿Cómo puede la gente perder su tiempo, su dinero, y su vida así? No podia decirle nada, tampoco me hubiese hecho mucho caso, pero me dió profunda lástima, la verdad.

PUes va a ser que no

En fin, que lo inesperado ha ocurrido. Vamos a tener que seguir buscando, porque al parecer, alguien se nos ha adelantado con la compra de este.

Ha sido todo muy extraño, demasiado.

Pero bueno, no le voy a dar más vueltas, será que no tenía que ser para nosotros, y ya aparecerá otro, seguro.

Nuevos tiempos

Mañana volveremos a ver el piso, y si no ocurre algo inesperado, supongo que nos los quedaremos. Es una decisión importante. No sólo significa afrontar una hipoteca de 30 años...

...sino que significa afrontrar esos 30 años juntos.

Así que tal y como yo lo veo, hoy en dia firmar una hipoteca con alguien viene a estar al mismo nivel que firmar un papelito en una iglesia o en un juzgado.

Así que sí, definitivamente, mañana es un dia importante.

Vamos pa' allá

Bueno, en apenas unas horas todo volverá a empezar. Y yo aquí, con las horas y el sueño cambiado. No sé como lo voy a hacer mañana, trabajo de 9 a 21, y reconozco que todavía no me hago a la idea. Aunque bueno, supongo que luego será como siempre, lo haré y ya está. No he hecho casi nada de lo que me había propuesto hacer estos dias. Y no sé de que me sorprendo, ocurre siempre igual. En fin, veremos como irá mañana, será cuestión de improvisar, aunque claro, algo más de lo normal ;)

A veces es tan fácil

mi sms: Buenas noches cheeto
al momento el suyo: nas noxes patatonaaa:P

Y me voy a dormir con una sonrisa que ya quisieran muchos :)

Una vez al año, no hace daño

R es la única persona de la infancia/adolescencia con la que sigo teniendo contacto. Aunque ese contacto se limite a llamarnos y vernos dos veces al año: por su cumpleaños y por el mio.

Con los demás, no hay nada. Apenas un saludo, y no con todos. Me preguntaras si me disgusta, y te diré que sí. Aunque no podia ser de otra manera. Almenos, no va a poder ser de otra manera.

Lo que más me duele, porque me sigue doliendo, es lo de N. Inseparables durante más de 14 años, y ahora... ahora nada. Absolutamente nada. Debe hacer ahora un año que hablamos por última vez. ¿Qué tal te va? ¿Qué haces? Y poco más. Porque no hay más. Supongo que fue por culpa de las dos. Pero a mi me dolió lo que me hizo. Y nunca ha mostrado interés por volver. De hecho, creo que nunca quiso volver. Y yo no la hecho de menos, pero siento que las cosas hayan acabado así, de verdad lo siento. Con ella, sí tendría que haber sido de otra manera.

Y salvo ella, no había nadie más en mi vida.

Así, que hoy en dia, como siempre, sigo añorando esos amigos que nunca van a llegar.

Y me duele sí. Porque a veces necesitas tener a alguien cerca con la que hablar, o salir sin más. Y él lo es todo para mí. Llena cada uno de mis huecos. No necesito más. No, casi nunca.

Hoy hablaré con R. Hace tiempo que no me escribe. Suele escribirme cuando las cosas le van mejor a ella que a mí. Cuando es al revés, suele desaparecer. En fin, no pido ni espero más de alguien con quien solo puedo contar dos veces al año.

Será la primavera

Pero me encuentro llena de vitalidad. Será que ha pegado un giro la rueda, y ahora me toca ver las cosas desde otra perspectiva. Pero llevaba dos semanas que me ponia a llorar sin motivo aparente. Conduciendo en el coche, no importaba el motivo, me asaltaban las lágrimas, su recuerdo, el miedo...

Pero ahora, HOY, todo es distinto.

No he hecho nada de todo lo que me había propuesto hacer esta semana santa. Montones de trabajos pendientes. Bueno, la noche es larga, y no empiezo a trabajar hasta el martes. Algo haremos. He duchado a mi perro. Ya le hacia falta un buen remojón. Como llora, mira que es exagerada... porque ahora no tengo aquí la cámara, me gustaria echarle una foto, durmiendo a pierna suelta secándose al sol. Y lo bien que se ha quedado...

Estoy eschuchando sultan of swing, dire straits. Ahora todo me renueva, y me da fuerzas. Y tengo que aprovecharlo. Este es mi momento, precipitándome o no, lo es. Y quiero aprovecharlo.