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Sin conexión...

2005-10-14T13:54:00.000+02:00

Llevo tres semanas sin pc en casa. Se me volvió a quemar el mio (síii otra vez, ¿cómo es posible tener tan mala suerte?) Y encima donde encargué el nuevo, llevan dos semanas con tonterias.. que si el proveedor no nos trae la placa base, que si es fiesta, que si ahora no puedo ponerte ese procesador.... total que esta mañana ya he cancelado mi pedido y espero ir mañana a otro sitio donde poder llevarmelo puesto. Así que pronto, espero poder volver a tener conexión en casa, aunque ya no se que pensar... hay que ver lo difícil que lo ponen para comprar un simple pc...

Por lo demás todo más o menos bien, y muchas cosas que contar...

....aunque eso, lo escribiré con más calma y no desde un ciber ;)

Mi Espacio

2005-09-22T00:25:00.000+02:00

HOy he vuelto a la facultad de matemáticas. Hacía prácticamente un año que no estaba allí, y cuando me fuí, fue para no volver.... pero, me acostumbré tanto a estudiar allí que, ¿dónde voy a estudiar mejor? En cualquier caso, la biblioteca es un módulo de estos provisionales (lleva más de siete años de provisión...) y no he tenido ni que entrar al patio de ciencias, de modo que he vuelto, pero midiendo las distáncias. Lo cierto es que no tengo ganas de encontrarme a la gente. No tengo problemas con nadie de los que siguen por allí, es simplemente que no me apetece. Ni hablar con gente de allí, ni sentarme en aquellos bancos, ni cruzar el patio... no me apetece nada de lo que dejé. No, de momento.

Al entrar en la biblioteca he ido directamente hacia mi mesa. Sí, mi mesa. Al fin y al cabo, fue mia durante más de cuatro años. No era una mesa de biblioteca, de echo, era una mesa circunstancial que se quedó allí más bien por no saber donde ponerla que por otra cosa. Pero era mi mesa, la que a mi me gustaba, y donde pasé largos días, largas horas. Sin embargo no estaba. Eso ya me disgustó, para que negarlo, pero me senté en la más cercana. En fin, lo cierto es que al poco ha venido la bibliotecaria y me ha invitado a buscarme otro sitio, que en esa zona estaban haciendo obras y tenian que liberar aquel espacio. Y mira tu por donde, ha sido entonces cuando he tropezado con ella...

Estaba descolocada, pero sí era la misma. Inconfundible, sigue grabado "Cálculo Numérico". La última asignatura que cursé, y con la que acabé de agobiarme de casi todo lo que la facultad de matemáticas representa para mí. Sin embargo ahora era distinto. Ahora por lo menos sí le veo una razón a lo que estudio. La mayoria, no dejan de ser "gilipolleces" de teoremas, demostraciones, definiciones.... alejados de toda realidad. Sin embargo ahora, hay un sentido a todo aquel sin sentido abstracto....

Y ese sentido pasa por aprobar mis oposiciones. Y quizás sea ahora cuando más gusto por las matemáticas tengo. Ya no será nunca como era entonces, aunque no dejará de ser siempre lo mismo.

Pero de momento, y hasta que no cambie de idea, voy a seguir estudiando en la que fue y sigue siendo, mi mesa.

Lluvia este fin de semana

2005-09-17T18:55:00.000+02:00

Se me está cayendo encima el sábado. Normalmente los sábados voy siempre con prisas. Ahora sólo me queda éste y otro sábado libre, a partir de octubre, ya tendré que madrugar todos los sábados :'(. Pero bueno, normalmente los sábados son bastante moviditos por aquí. Aprovecho para preparar las cosas que necesito para el lunes y el martes, baño a mi perro, recogo un poco... Y luego ya corriendo me arreglo un poco para pasar la tarde y la noche por ahí con él. Sin embargo este sábado llueve. Lleva lloviendo desde anoche, y no para. Él está griposo, así que hemos decidido no salir hoy, y le echo de menos. Intento ponerme a hacer algo, pero soy incapaz. Aquí sobre la mesa tengo el tema nueve: números complejos, aplicaciones geométricas... lleva ahí desde anoche, a punto de acabarlo, pero incapaz de hacerlo. En fin, supongo que pronto dejará de llover. Quizás entonces vea las cosas de otra manera.

¿Hola, qué tal?

2005-09-17T01:14:00.000+02:00

Cada día que pasa me doy cuenta de que soy más bicho raro. Eso, la mayoria de las veces me resulta gratificante, porqué hay que ver lo que corre por ahí... y yo al fin y al cabo, seré un bicho raro sí, pero de los buenos -digo yo-. En fin, que me doy cuenta de que cada vez me resulta más complicado relacionarme con los demás. Yo he sido siempre una persona más bien reservada y tímida, pero no he tenido nunca problemas para relacionarme con la gente. Sin embargo ahora, cada vez noto que me cuesta más acercarme o dejar que los demás se acerquen a mí. Mediante el messenger es casi imposible. Me resulta muy difícil hablar con gente con la que antes pasaba horas y horas.. -¿de qué narices hablabamos?- ¿Y conocer a gente nueva? Ahora me siento incapaz. Y lo cierto es que me gustaría. Echo de menos el hablar con alguien de cualquier cosa, simplemente hablar de algo cuando se tercie, e ir conociendo así a la otra persona. ¿es que ya no hay nadie así por ahí? En fin, sé que la mayoria de la gente no busca ese tipo de cosas por la red, y que yo ya lo he dicho, soy un bicho raro, pero digo yo, ¿que alguien quedará aun por ahí, no?

Arcoiris

2005-09-09T01:17:00.000+02:00

Hoy he estado nerviosa todo el día. He dado un paso importante, y es normal que estuviera algo inquieta. Eso sí, la decisión para bien o para mal, la hemos tomado convencidos de ella, y con todas sus consecuencias. He llegado, he dado mis clases, y al acabar he bajado a dirección y he dimitido.

Acabaré el mes, y luego a vivir de las suplencias. Lo peor que me puede pasar es que no me llamen en todo el año (cosa por otro lado bastante improbable), pero lo tengo asumido. Con lo que tengo ahorrado y con lo que me ayude el nene puedo pasar bien. Así que voy a intentarlo y hacerlo así este año. Para el que viene quizás no pueda permitirmelo, pero entonces ya me saldrá otra cosa, nunca me han faltado ofertas de trabajo. Y quien sabe, quizá vaya todo bien, consiga aprobar y no me haga falta buscar trabajo nunca más... Además, la cara de la pija de mi jefa cuando le decía que me iba, eso sí que no tiene precio xDD

Hoy he visto un arcoiris enorme, siempre he creido que era algo mágico.

Opciones

2005-09-03T00:22:00.000+02:00

Todavía no se nada de la oferta que comentaba en el post anterior. Se entiende que como es para octubre, se lo estan tomando con muuuuuxa calma. En fin, ya no me preocupa, la verdad. Llevaba desde junio angustiada con lo que iba a hacer a partir de ese mes. Este año sí voy a aprobar las oposiciones. Me lo voy a tomar tremendamente en serio y debo sacar tiempo de donde sea. Así que, he estado estos meses barajando distintas opciones:

Mi primera opción era dejarlo todo, y dedicarme únicamente a eso, a estudiar oposiciones. Mi novio me propuso esta idea, y está dispuesto a afrontar él solo todos los gastos de coche, libros, cursos y demás cosas que necesite (es un cielo). En fin, esta idea no está mal, porque por lo menos tiempo si que tendria para dedicarme únicamente a mi estudio. Ahora bien, aunque estoy convencida de aprovar este año -ejem-, no puedo permitirmelo, sería echarme encima demasiada presión, y no podria soportar un año en blanco. Además, nunca me ha hecho gracia la idea de que me mantengan, así que nada.
Otra opción seria continuar como este año, en el mismo sitio. Pero eso tampoco es buena idea, porque de seguir así me ocurriria lo mismo que este año, y al final no podria sacar el tiempo necesario que necesito para afrontar con garantias de éxito estas oposiciones.
Peeero, como de algo hay que vivir, mi otra opción era comentar un cambio de horario donde estoy ahora a partir de octubre, y hacerme cargo de las clases de 19 a 22. Son pocas horas, pero me las pagan bien, y para cubrir gastos tendria suficiente, y lo más importante, tendría el resto del día libre para dedicarme al estudio de las opos. Esto no estaria mal, aunque claro, ¿estaran dispuestos a darme ese horario? Horario que por cierto, es precisamente el que tiene otro chico ahora, con lo cual deberían elegir entre él o yo. Es por eso que buscaba otras ofertas en infojobs ;)

Y en esas estaba cuando esta mañana me he alegrado el dia. El año pasado me apunté a las listas de interinos/sustitutos. Y, parece ser que estoy bastante arriba de esa lista, con lo cual, es probable que pronto me llamen para hacerme cargo ya de alguna suplencia. Eso seria lo ideal. El hacer suplencias me proporciona experiencia y méritos para las oposiciones, además sigue siendo más de lo mismo, así que digo yo que enseñando es otra manera de seguir estudiandolas, no? Son pocas horas, pagan bien, y hago méritos.... seria lo ideal, ¿no?

De verdad, este año tengo que aprobarlas.

Infojobs

2005-08-28T23:04:00.000+02:00

No quisiera reempezar haciendo publicidad de otras webs, pero bueno, en este caso, creo que todo el mundo conoce a la ¿web por excelencia? para encontrar trabajo , y dado que llevo los últimos días aumentando compulsivamente su número de visitas, he considerado correcto empezar con ellos. Y es que ha aparecido una oferta ideal para mí. ¿No os ha pasado eso nunca? Leer alguna oferta y pensar, "coño, me están buscando a mí¡¡". Pues eso me está pasando a mí estos días. Y entro cada dos minutos a ver si aumentan las visitas a mi curriculum, si el proceso "recibido" cambia por lo menos a "en proceso"... pero nada de nada. Lo único que cambia es el número de candidatos incritos, que como yo, también estarán pensando que ese trabajo es para ellos. En fin, no me preocupa mucho, la verdad. Estoy a gusto donde trabajo ahora, aunque en octubre tendré que forzar la máquina y pedir un cambio de horario. Si me lo dan, pues bien, y si no, pues no pasa nada, es una posibilidad que asumo. Aunque no negaré que dejar zanjado el tema de octubre durante estas semanas me permitiria pensar en otras cosas. En fin, soy así, y hasta que no vea un descartado, o me llamen, no pensaré en otra cosa. Bueno, ya contaré ;).

Sorry

2005-08-28T22:59:00.000+02:00

Siento no haber escrito nada hasta ahora. A los que se preocuparon, decir que tanto yo como mi princesa estamos bien. Me asusté mucho en mi último post, y la verdad, se me fueron las fuerzas y las ganas de escribir. Ahora, ya todo está mejor. No soy persona de escribir a diario, sino más bien a temporadas, espero volver a leernos en esta nueva etapa.

Mi princesa

2005-05-12T02:21:00.000+02:00

Mi princesa no es otra que mi corina. Para muchos, todos, será sólo un perro más. Para mi es mi niña, mi tesoro. Y ahora que no hace ni cinco meses que se me murió el gato, no estoy preparada para perderla a ella. De verdad que no, todavía no. Hace años que intento hacerme a la idea, es mucho el tiempo que hace que te tengo a mi lado, y ninguno ha sido fácil. Pero ahora, cuando parecía que estabas más recuperada que nunca, siento con más fuerza el miedo a perderte. Y si me lloras no soy capaz de aguantar tu llanto. Ojalá supiera lo que te pasa. Ojalá mañana, cuando vaya al veterinario me diga que no es nada. Yo de verdad, sé que nunca estaré preparada para no tenerte a mi lado, pero ahora no podria soportarlo.

Otro dia más sin verte

2005-04-30T01:54:00.000+02:00

HOy mientras aparcaba el coche me has llamado al mobil. Yo estaba en la estación, a esa hora es un buen sitio para dejar el coche. Y tu estabas sentado justo en ese tren que llegaba. Me has llamado para decirme que me estabas viendo, qué gracia. La casualidad ha querido que nos viéramos así. Bueno, que tu me vieras, porque yo no te he visto claro.

Apenas a cinco metros, y tan lejos...

Y sólo podemos vernos algunos miércoles y los fines de semana. Yo, aunque no te lo creas, te echo muchísimo de menos. Sobretodo estos dias. Y muchas veces me pasa como me ha pasado hoy en la estación. Sé que estás siempre junto a mí, pero necesito poder extender mi mano y sentir tu tacto.

23 de abril de 2005

2005-04-24T20:50:00.000+02:00

Claro, porqué explicar otra cosa, si el año que viene cuando piense, probablemente sólo me acordaré de esto.

Él y yo en el coche. Alejados del ruido y de la gente, disfrutando de sí sí cuatro Häagen-Dazs para los dos. Y es que un dia es un dia, y hay que aprovechar. Y sentados allí arreglabamos el mundo, nuestro mundo. Riéndonos del culete rosado del mono rogelio y disfrutando, una vez más, de nuestras pequeñas cosas.

Porque nunca lo hemos celebrado de forma especial, pero la verdad, no se me ocurre mejor manera de hacerlo.

cuentas

2005-04-23T01:30:00.000+02:00

compañera
usted sabe
que puede contar
conmigo
no hasta dos
o hasta diez
sino contar
conmigo

si alguna vez
advierte
que la miro a los ojos
y una veta de amor
reconoce en los míos
no alerte sus fusiles
ni piense qué delirio
a pesar de la veta
o tal vez porque existe
usted puede contar
conmigo

si otras veces
me encuentra
huraño sin motivo
no piense qué flojera
igual puede contar
conmigo

pero hagamos un trato
yo quisiera contar
con ustedes tan lindo
saber que usted existe
uno se siente vivo
y cuando digo esto
quiero decir contar
aunque sea hasta dos
aunque sea hasta cinco
no ya para que acuda
presurosa en mi auxilio
sino para sabera ciencia cierta
que usted sabe que puede
contar conmigo

benedetti

Ésta me gusta especialmente. Usted sabe que puede contar conmigo, no hasta dos o hasta diez, sino contar conmigo. Yo lo encuentro sencillamente genial, y sé lo afortunada que soy de poder contar con él, y que no encontraré a nadie más con quien poder contar así.

Sigo por aquí

2005-04-23T01:14:00.000+02:00

Estoy bien, y me siento bien. Últimamente me encuentro algo insegura, en cuanto a mi vida, en cuanto a mi gente, en cuanto a él. Pero no es nada serio, supongo que son estas sensaciones raras que nos invaden a todos de vez en cuando. Lo cierto, es que no tengo motivos para sentirme insegura por, casi nada.

Ando todo el dia liada. Cuando no estoy trabajando, estoy tratando de sacar tiempo para los oposiciones. Apenas he hecho nada, y poco más voy a poder hacer, porque el examen está ya encima. Pero sigo tranquila. Sé que mi oportunidad será el año que viene. Sólo que debo trabajarlo, y mucho. En fin, ya veremos cómo va.

TragaVidas

2005-03-31T22:21:00.000+02:00

El martes por la mañana llegué temprano a barcelona. Con media hora por delante, fui al bar donde solia ir siempre a desayunar. Flauta, café con leche y periódico. Hay que coger fuerzas. A eso de las ocho y cuarto llegó el chico de las máquinas tragaperras. Fue vaciando una tras otra, montones de monedas. Me llamó la atención, además, a esas horas tampoco había mucha otra cosa en la que fijarse.

Volví a ese mismo sitio cinco horas más tardes, a comer. Justo me senté en la misma mesa, al lado de las máquinas tragaperras. Ahora había un hombre bajito, rechonchete, de unos cuarenta y tantos años. Debía llevar ya un buen rato cuando yo llegué. Y ahi estaba, echando una tras otras las monedas.

No iba a sacar nada. No iba más que a volver a llenar el hueco de las monedas que habían vaciado unas horas antes. Es curioso. Pensé en su lógica. Última semana de mes. Vacían las tragaperras bien temprano, cuando poca gente les ve. Y al rato, la gente con sus sueldos recién cobrados, empiezan a perderlos.

¿Cómo puede la gente perder su tiempo, su dinero, y su vida así? No podia decirle nada, tampoco me hubiese hecho mucho caso, pero me dió profunda lástima, la verdad.

PUes va a ser que no

2005-03-30T21:14:00.000+02:00

En fin, que lo inesperado ha ocurrido. Vamos a tener que seguir buscando, porque al parecer, alguien se nos ha adelantado con la compra de este.

Ha sido todo muy extraño, demasiado.

Pero bueno, no le voy a dar más vueltas, será que no tenía que ser para nosotros, y ya aparecerá otro, seguro.

Nuevos tiempos

2005-03-30T02:36:00.000+02:00

Mañana volveremos a ver el piso, y si no ocurre algo inesperado, supongo que nos los quedaremos. Es una decisión importante. No sólo significa afrontar una hipoteca de 30 años...

...sino que significa afrontrar esos 30 años juntos.

Así que tal y como yo lo veo, hoy en dia firmar una hipoteca con alguien viene a estar al mismo nivel que firmar un papelito en una iglesia o en un juzgado.

Así que sí, definitivamente, mañana es un dia importante.

Vamos pa' allá

2005-03-29T01:24:00.000+02:00

Bueno, en apenas unas horas todo volverá a empezar. Y yo aquí, con las horas y el sueño cambiado. No sé como lo voy a hacer mañana, trabajo de 9 a 21, y reconozco que todavía no me hago a la idea. Aunque bueno, supongo que luego será como siempre, lo haré y ya está. No he hecho casi nada de lo que me había propuesto hacer estos dias. Y no sé de que me sorprendo, ocurre siempre igual. En fin, veremos como irá mañana, será cuestión de improvisar, aunque claro, algo más de lo normal ;)

A veces es tan fácil

2005-03-28T11:59:00.000+02:00

mi sms: Buenas noches cheeto
al momento el suyo: nas noxes patatonaaa:P

Y me voy a dormir con una sonrisa que ya quisieran muchos :)

Una vez al año, no hace daño

2005-03-26T21:34:00.000+01:00

R es la única persona de la infancia/adolescencia con la que sigo teniendo contacto. Aunque ese contacto se limite a llamarnos y vernos dos veces al año: por su cumpleaños y por el mio.

Con los demás, no hay nada. Apenas un saludo, y no con todos. Me preguntaras si me disgusta, y te diré que sí. Aunque no podia ser de otra manera. Almenos, no va a poder ser de otra manera.

Lo que más me duele, porque me sigue doliendo, es lo de N. Inseparables durante más de 14 años, y ahora... ahora nada. Absolutamente nada. Debe hacer ahora un año que hablamos por última vez. ¿Qué tal te va? ¿Qué haces? Y poco más. Porque no hay más. Supongo que fue por culpa de las dos. Pero a mi me dolió lo que me hizo. Y nunca ha mostrado interés por volver. De hecho, creo que nunca quiso volver. Y yo no la hecho de menos, pero siento que las cosas hayan acabado así, de verdad lo siento. Con ella, sí tendría que haber sido de otra manera.

Y salvo ella, no había nadie más en mi vida.

Así, que hoy en dia, como siempre, sigo añorando esos amigos que nunca van a llegar.

Y me duele sí. Porque a veces necesitas tener a alguien cerca con la que hablar, o salir sin más. Y él lo es todo para mí. Llena cada uno de mis huecos. No necesito más. No, casi nunca.

Hoy hablaré con R. Hace tiempo que no me escribe. Suele escribirme cuando las cosas le van mejor a ella que a mí. Cuando es al revés, suele desaparecer. En fin, no pido ni espero más de alguien con quien solo puedo contar dos veces al año.

Será la primavera

2005-03-26T13:19:00.000+01:00

Pero me encuentro llena de vitalidad. Será que ha pegado un giro la rueda, y ahora me toca ver las cosas desde otra perspectiva. Pero llevaba dos semanas que me ponia a llorar sin motivo aparente. Conduciendo en el coche, no importaba el motivo, me asaltaban las lágrimas, su recuerdo, el miedo...

Pero ahora, HOY, todo es distinto.

No he hecho nada de todo lo que me había propuesto hacer esta semana santa. Montones de trabajos pendientes. Bueno, la noche es larga, y no empiezo a trabajar hasta el martes. Algo haremos. He duchado a mi perro. Ya le hacia falta un buen remojón. Como llora, mira que es exagerada... porque ahora no tengo aquí la cámara, me gustaria echarle una foto, durmiendo a pierna suelta secándose al sol. Y lo bien que se ha quedado...

Estoy eschuchando sultan of swing, dire straits. Ahora todo me renueva, y me da fuerzas. Y tengo que aprovecharlo. Este es mi momento, precipitándome o no, lo es. Y quiero aprovecharlo.

Hogar dulce hogar...

2005-03-25T23:30:00.000+01:00

Lo cierto es que no buscamos nada del otro mundo. Algo pequeñito, para empezar nuestra vida en común. Yo diria que no es mucho pedir, pero tal y como estan las cosas... Claro que para pedir, ya están las inmobiliarias. ¿Pero como puede la gente hoy en dia comprarse nada?

Hace dos noches estaba él aquí conmigo. Teniamos impresas todas las ofertas, montones de revistas de inmobiliarias... nada. Lo que te empieza a gustar (y matizo en que busco sólo un rinconcito), se dispara de presupuesto. ¿Pero cómo voy a pagar 40 kilos por una mierdecilla de piso de 30 años, 2 habitaciones y encima tengo que ponerme a reformar cocina y baño? Y lo que te puedes permitir (tenemos un presupuesto de 35 kilos), resulta que, como nos decia una "espabilada" de una de las inmobiliarias que visitamos, " no es que sea mala zona, es sólo que en este barrio vive mucha gente..." Por favor...

Como decia, hace dos noches nos acostamos hacia las cuatro de la mañana. Riendo y llorando a la vez. En fin, tampoco estamos tan mal, no? Tu sigues en tu casa, yo en la mia, nos vemos los fines de semana... fíjate, sin hipotecas nos podemos permitir el portatil, el pda, un viajecito... si vivimos mejor que queremos¡¡ Total, van a hacer ya ocho años que vivimos así.

Pero como él me dice, yo sigo siendo la "niña de la suerte". El miércoles fuimos a otra inmobiliaria. Estuvimos viendo unos pisos. Bueno... no estaban mal, pero para el precio que pedian, si no tenian ni ventanas al exterior, todas al patio de luces¡¡ Pero bueno, lo importante es que sí encontramos uno que nos gustó.

Porqué sí, este nos ha gustado a los dos.

Es un piso de obra nueva, 85 metros cuadrados. Luminoso, en zona tranquila, bien comunicada. Comedor, cocina, habitaciones... todas amplias, bien distribuidas. No sé, nos ha gustado. Como él me decia al quedarnos solos... no sé a tí, pero a mí me daban palmas las orejas¡¡

Lo cierto es que nada que ver con otras cosas que hemos visto por ahí. El precio, bueno, no diré asequible, pero por lo menos sí dentro de nuestro presupuesto. Con párquing incluido. Finca de sólo seis vecinos.

Ayhss... y ahora no sé. El miércoles volveremos a verla. ¿Estará bien? ¿Nos estaremos precipitando? ¿Es una buena oportunidad? ¿Será un error? Revistas hemos visto muchas, sabemos los precios que hay. Pisos, apenas hemos visitado tres. No sé si se ha presentado la oportunidad de nuestra vida, o sí, por el contrario, seria mejor esperar un poco más. En fin, supongo que a todo el mundo le asaltan este tipo de dudas en cosas como estas.

Yo ahora estoy ilusionada con la idea. Tengo más miedo que ilusión, es cierto. Pero estoy ilusionada, y eso es lo que ahora importa.

Tantos dias...

2005-03-25T22:58:00.000+01:00

... y tan pocas cosas que contar. Sigo anclada en mi círculo. Hace años que estoy así, y empiezo a preguntarme si lograré escaparme algún día.

Aunque sé que es una pregunta inútil, ya sé la respuesta.

Antes de nada, quería pedir disculpas por desaparecer así. Tuve problemas con mi conexión, y la verdad es que hace tiempo que podría haberlo arreglado, pero no lo he hecho hasta ahora. No sé, supongo que queria desconectar un poco de todo. Lo necesitaba. No me siento con muchas fuerzas de ir de blog en blog. Espero recuperarlas pronto. ¿Qué tal estais?

Gracias por los mails y los post. De verdad.

Círculos

2005-02-20T21:30:00.000+01:00

Qué horror de domingos por la tarde. Con tantas cosas por hacer, y estas ganas de nada. Debo cambiar este ritmo. Pero mi vida en los últimos meses parece un enorme círculo. Absolutamente TODO parece girar una y otra vez a mi alrededor, conmigo misma. Y no sé, siento que empiezo a marearme, la verdad.

Intermitencias

2005-02-17T10:15:00.000+01:00

...Nos conocimos en enero,
y me olvidaste en febrero
ahora que es 15 de abril
dices que me echas de menos
y yo me quiero reir. ...

(Toda la noche en la calle, Amaral.)

No comprendo como ciertas personas son capaces de entrar y salir de tu vida como si nada. Un dia te lo dan todo, al siguiente no se acuerdan de ti, y pasados otros dos, vuelven como si nada. Eso, no va conmigo.

NOTA: Éste post es a título personal, sobre algo que se repite con demasiada frecuencia en mi vida. Y es que, en mi caso, el refrán diria algo asi como: "Afortunada en el amor, desgraciada en amigos"... porque es una constante en mi vida. En fin, la persona a la que dirijo este pensamiento no leerá nunca el blog (imagino)... pero como nunca se sabe...

...OYe, ni te imaginas lo que te estás perdiendo¡¡

Y que te vaya bonito xDD

Soy una buenaza

2005-02-15T23:41:00.000+01:00

YO que siempre dije que cuando tuviera el poder me los iba a cargar... y ahora, resulta que voy y los apruebo a todos. Hay que ver este mundo de la informática que ni me va ni me viene... y esta gente, la suerte que ha tenido de encontrarse con una buenaza como yo.

En fin, vereis cuando apruebe mis opos y ponga examenes de matemáticas... "sus vais a enterá"

Regalo cuentas gmail

2005-02-15T23:36:00.000+01:00

El que no tiene una dirección gmail, es porque no quiere. Yo tengo algunas para regalar, así que si todavía anda alguien por ahí sin cuenta, y quiere tener una, que me envie un mail con su dirección, y le envio la invitación ;)

14 de Febrero

2005-02-14T03:33:00.000+01:00

Hace años que no celebramos estas cosas. O bueno, por lo menos, no las celebramos del modo "convencional" o mejor dicho, "impuesto".

No nos hemos visto este san valentín. No nos vemos nunca entre semana. Mi horario y el suyo son completamente incompatibles. Pero bueno, miramos de aprovechar los fines de semana. ¿Gastarme el dinero en algo inútil que no necesita/o porque alguien diga que hay que celebrar este dia? Eso no va con nosotros. No gracias.

Éste fin de semana nos perdimos. El sábado, después de mi curso de oposiciones, ysu curso de MCSA, nos escapamos. Ha sido un fin de semana intenso. Nos ha dado tiempo a casi todo. Incluso a pelearnos. Varias veces... pero en eso consiste también el quererse, ¿no? Intimidad. Salir. Pasear. Sentarse. Tumbarse. Abrazarse. Quererse. Odiarse. Comprender. Aceptar lo incomprensible. Amarse... y mil cosas más.

Claro, que también tuve mi regalo. Dos euros, una máquina de "chirimbolos", y nosotros marcando estrategia. Calculando ángulos, presiones, volumenes... y al final las luces se encienden, parpadean... y espachurro mi tesoro. Es genial.

El diario de Noa

2005-02-11T03:04:00.001+01:00

HOy estuve viendo "el diario de noa". Me gustó, aunque la he encontrado algo forzada, previsible, y en definitiva, la misma historia que hemos visto en otras tropezientas películas.

Me quedo sin embargo, no tanto con la película, sino con la historia. ¿HOy en dia se quiere así? ¿puedes sentirse unido a alguien por encima de todas las cosas, de todos los pesares?. Querer en definitiva al otro por encima de uno mismo, pero de verdad, sin condiciones, siempre... ¿existe eso hoy en dia? ¿existió alguna vez?

Yo reconozco que soy bastante egoista en ese aspecto. Porqué si, lo daria y lo doy todo por amor. Pero a pesar de los años, sigo conservando en parte mi coraza. En cualquier caso, me siento la mujer más afortunada. NO, soy la mujer más afortunada. Porqué él no deja de demostrarme, desde que estamos juntos y va a hacer ya ocho años, que sí es posible querer a alguien por encima de uno mismo. Dice que el amor es generosidad. Yo no he visto nunca a nadie querer como él a mi me quiere. Tal vez sea por eso que muchas veces, pienso que mi amor se queda pequeño.

O tal vez sea que nada de eso existe, y que veo demasiadas películas "ñoñas".

O tal vez sea que no sé querer de otra manera.

calicoelectronico

2005-02-06T14:59:00.000+01:00

Menos mal que de vez en cuando, te sigues encontrando pequeñas maravillas que te hacen sonreir.... y algunas, de qué manera. Se trata de unos episodios en flash de un superheroe genial. A mi me han encantado.

http://www.calicoelectronico.com

Distancias

2005-02-04T13:03:00.000+01:00

Yo hace tiempo, conocí a mucha gente, gente fantástica, pero en cierto modo "irreal". Y las horas volaban sentada delante de la pantalla. Y mi gente, mi familia, empezaba a estar en un segundo plano.

Todo eso ahora cambió.

Sigo en contacto con "más o menos" toda la gente que conocí entonces (tampoco fue tanta). Pero ya no del mismo modo que era antes. Sé como localizar y saben localizarme todos. Aunque ahora es o bien por email, sms, teléfono o correo convencional. Y es así como más me gusta. Como me demuestran que siguen estando ahí, acordándose de mi. Que no fue todo irreal.

Pero ya no uso el messenger. Y disfruto con mis padres hablando. Con "él" tomandome un café, o con mi perro dando una vuelta por ahí.

Y eso no pienso cambiarlo por nada.

Prioridades

2005-02-01T23:18:00.000+01:00

Sé lo que debo hacer y cómo debo hacerlo. Sin embargo a veces, siento la necesidad de salir corriendo, de dejarlo todo, de hacer una locura...

Pero no tengo valor. Nunca lo he tenido para estas cosas.

Aquí sigo, hundida en mi monotonia, pensando en lo que me gustaría y sin ni siquira plantearme preguntas como.. ¿Y que pasaría si yo...?

Y no son grandes cosas las que quiero hacer, pero siento que quiero hacerlas. Que quiero romper con lo que ahora tengo, y volver a empezar. Tal vez para llegar al mismo sitio, pero volver a hacer algo...

Llevo demasiado tiempo dejando a un lado unas cosas para hacer otras. QUe no me llenan, que me agotan...

Miénteme

2005-01-31T13:10:00.000+01:00

Miénteme y di, que no estoy loco
Miénteme y di, que sólo un poco.

Vuelta al cole

2005-01-30T15:26:00.000+01:00

Ayer volví a sentir esa extraña sensación que te invade cuando tienes tu primer dia de clase. Y es que, ayer, volví a empezar mis clases. Me he apuntado a un curso para preparar las oposiciones. Són todos los sábados, de nueve a dos. Un salvajismo, porque tengo que levantarme a eso de las seis de la mañana para llegar allí bien y con tiempo para desayunar. Y es que aguantar cinco horas del tirón... merecen un buen desayuno xDD.

Nada más llegar, ya me encontré con gente conocida. Qué alegrias que les entraron en el cuerpo¡¡ (vease el punto de ironia). Y es que, en mates, los cuatro gatos que éramos, nos conocemos todos. Y esto de las opos, una vez más, no deja de ser otra competición. Pero bueno, bien bien... siempre me llevé bien con esta gente que compartirá curso conmigo (de echo, sólo cuatro contando conmigo).

Hay que ver lo que cuesta todo. Y ya no me refiero al esfuerzo sobrehumano que va a representar tener que volverme a preparar todos esos temas, los ejercicios, unidades didácticas ($%%¡¡@??¿!%&&)... sinó que hablo en sentido estrictamente económico.

50€ el derecho a examen
135€ un curso que haré en marzo para prepara la unidad didáctica
600€ el curso de preparación de opos (ésto de los sábados)
150€ los temarios

Total, que de momento, ya llevo 935€. Pero bueno, como dice mi novio (el gran accionista), ésto no deja de ser una pequeña inversión. Él tiene en mí más fe que el alcoyano (¿se dice así?). Pero dice, que ya que vamos a hacerlo, lo hagamos bien. Él es también matemático, y la idea de todo esto es que yo pueda irlas preparando este año. Sabemos que no voy a aprobar, pero bueno, habrá que intentarlo. Y para el año que viene, ya tendremos todo el material para poder estudiarlas juntos. Y yo soy su pequeña inversión, porque así podré enseñarle a él como hacer las cosas el año que viene cuando las estudiemos juntos.... ¿porqué habrá opos de mates también el año que viene, no?... en fin, es eso. Nadie puede asegurarmelo, y en ese sentido, tengo que luchar e intentarlo al máximo este año. Veremos como va. Ahora por lo menos, me pongo con ganas e ilusión. Esperemos que para el año que viene, podamos preparlas con más garantias y aprobarlas los dos.

Ayer volví a ir a clase. Y aunque ya nada es como era, no deja de ser siempre lo mismo.

Quién eres tu?

2005-01-28T22:16:00.000+01:00

De qué espacio sideral desconocido,
de qué tiempo que ya fue o aún no ha sido,
de qué lluvia de planetas has caído
proclamando un "aquí estoy porque he venido"...
Que aunque no se trate de pedir permiso
por pisar el mismo vértigo que piso,
no se apunta a un corazón sin previo aviso
tan de pronto y disparando tan preciso...

Quién eres tú...Quién eres tú, Prodigio o vudú...Quién eres
tú ensueño o tabú...quién eres tú...

Cuando ya no queda más que ese momento
en que comienza a repetirse el argumento,
apareces de repente, con el cuento
de que no hay historias... sólo sentimientos
y me invades con palabras como besos
inundándome con pájaros, los sesos
Qué difícil intentar salir ilesos
de esta magia en la que nos hallamos presos...
Te aseguro que no quiero hacerme el fuerte,
en todo caso me da pánico creerte...
No sé si eres el presagio de la Suerteo,
al contrario, vienes a darme la muerte
pero seas agua turbia o aguanieve,
cómo no beber cuando me dices: "bebe"...
que la sed se va apagando y es más breve
al tiempo que pasan los años... y no llueve
Quien eres tu, Luis Eduarto Aute.

Ayer volví a verte. Pasaste apenas a tres metros de mí. Yo iba hacia la estación, tu probablemente llegabas de allí. Y te ví. Te reconocí enseguida. Paré en seco. Me quedé inmovil unos segundos. Viéndote pasar, girando 180º sobre mí misma. Eras tu, de nuevo tu. Y sin pensarlo, cambié mi rumbo y empezé a seguirte. Con la suficiente distancia, observándote. Podría haberte parado, saludarte, decirte algo... pero no, no puedo. Y caminando detrás de tí volvieron a mi mente multitud de imágenes, sensaciones, recuerdos....Me gustó volver a verte. Ver que sigues bien. Que hace ya doce años desde que nos conocimos, ocho que no hablamos.... y mírame. Sigo sin poder controlar ni mi pulso, ni mi respiración, ni mi corazón...Y querer, nunca te quise, pero ya ves, aquí sigo enamorada de lo que un dia fuiste para mí.

Pero cómo explicar que no pasa día sin haber pensado en ti.

Canciones y Kilómetros

2005-01-23T21:59:00.000+01:00

Quedamos a eso de las diez menos diez. Y por primera vez en meses, consigo llegar a la hora. Justo a la hora, viéndote salir del tren. Me miras, te sonries. No me dices nada, pero sé lo que estas pensando. Y te digo, ¿a dónde vamos? Pero es retórico, lo sabemos. Acabamos donde siempre, cena tranquila, a nuestro aire. Y te sientas y me hablas, y me miras, y me cuentas... Yo te escucho con atención, te digo lo que pienso. Decidimos el resto de la semana... Futuro, Planes, Vida... Y me siento bien allí contigo sentada, lejos del mundo y de las cosas.

Después cogemos el coche. Yo conduzco sin rumbo. El lugar no importa. Sólo carretera, luces, tu y yo. Y tu pones la música y me cantas. Traes tu propio cd, esta semana estuviste practicando en casa. Y yo bajo el volumen, y tu cantas más fuerte. Y yo giro a la izquierda. Un semáforo. Paro. Me miras. Y arranco y vuelvo a girar sin rumbo, y tu me acompañas con canciones nuevas, con las de siempre. Y te equivocas, y te sonrojas. Yo te miro un momento, me sonrio. Va la noche bien. Y subimos el volumen, y a esas horas, no hay apenas nadie en la carretera. Y ahí estamos los dos conduciendo sin rumbo, sin prisas. Sólo nosotros, tus canciones y mi sonrisa.

Hoy soy un pez

2005-01-22T18:41:00.000+01:00

-Sí, hoy soy como el pez.
-¿Cómo el pez?
-Sí claro, como el pez. Dime, qué hace el pez?
-Nada, no?
-Pues así estoy yo, nadando.

Siguiente¡¡

2005-01-22T02:23:00.000+01:00

Hay que ver lo impresentables que son (en general), los administrativos de determinadas instituciones. Esta semana he tenido que arreglar todo el papeleo para formalizar mi inscripción a las oposiciones, y en casi todos los sitios donde he estado se han repetido las mismas situaciones. Ponte a esperar durante más de media hora guardando cola para, cuando por fin te toca, encontrarte a un "personajillo" que para calmar la frustación de su ingratificante "trabajo" (e incluso en muchos casos su incompetencia), intenta justificarse contigo haciéndotelo todo lo más difícil posible. Pero...¿Tengo yo la culpa de que te pases la mañana contestando a las mismas preguntas? Ya doy por hecho que tú si sabes los papeles que debo entregar, el dónde y el cuando... no hace falta que me atiendas con ese desinterés,... ¿porque es tu trabajo, no? Con lo poco que costaria, ya que lo tienen que hacer, el hacerlo bien.

bonito

2005-01-21T01:32:00.000+01:00

que bonito cuando te veo,
que bonito cuando te siento,
que bonito pensar que estas aquí,
junto a mi,

que bonito cuando me hablas,
que bonito cuando te callas,
que bonito sentir que estas aquí,
junto a mi,

que bonito seria poder volar
y a tu lado ponerme yo a cantar,
como siempre... lo hacíamos los dos

que mi cuerpo no para de notar,
que tu alma conmigo siempre esta,
y que nunca de mi se apartara,

que bonito tu pelo negro,
que bonito tu cuerpo entero,
que bonito mi amor todo tu ser,
si tu ser

que bonito cuando acaricio,
tu guitarra entre mis manos,
que bonito poder sentirte así,
siempre asíiiiii

que bonito mi amor todo tu ser,
si tu ser

¿Quieres oirla?

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Gripazo

2005-01-17T22:27:00.000+01:00

La Consejería de Salud de Cataluña confirmó el lunes el inicio de una epidemia gripal en esta comunidad tras comprobar el aumento de afectados, tanto en los hospitales como en los Centros de Atención Primaria (CAP).

Sí, me siento morir. Hacía años que no me encontraba tan terriblemente mal.... ¡¡ Me DUELE TODOOOOO ¡¡ Y es que no he tenido tiempo de recuperarme, que ya he vuelto a recaer, y esta vez mucho peor. Qué horror.

Y hoy he tenido que currar de nueve de la mañana a ocho de la tarde. No podia hablar más... y si no hablo, ¿cómo demonios voy a dar las clases?

Y mañana más de lo mismo. Claro que mañana es, si cabe, peor. Porque mi madre está como yo, y mañana tiene que ir a pasar el cram. Si si, no se puede mover, y está de baja, sin embargo, tenemos que ir hasta barna a que ellos certifiquen que no se puede mover... serán impresentables¡¡¡ y a mi, como siempre, me toca acompañarla.... ayhhss... pero si yo estoy para meterme en la cama y no salir en dos semanas¡¡¡

Y mañana tengo que dar clases, de 14:30 a 20:30, no sé como lo haré, la verdad. Y cada dia que pasa peor, que sigo forzando... y vacaciones¿ Pero si no hay ná de ná hasta semana santaaaaaaaaaaa¡¡¡ Y todo el mundo está igual. Y sé que es imposible recuperarme, porque cuando no está enfermo uno, lo está otro. Y ale, ahí estoy yo, predispuesta a recoger todos los viruses del camino... qué barbaridad¡¡

En fin, y vosotros, qué tal estais llevando esta gripe? Porque si si... seguro que tu también has caido, ¿a qué si?

ANda, dame un respiro....

Oposiciones

2005-01-16T22:23:00.000+01:00

Sí, lo voy a intentar. ¿Qué puedo perder?

Siempre he querido dedicarme a la enseñanza, y que mejor lugar que hacerlo como funcionaria? Éste año hay convocadas oposiciones para Matemáticas aquí en cataluña, y voy a apuntarme. Sé que este año no tengo nada que hacer. Bastante tengo ya con todo lo que tengo, pero voy a apuntarme. Quiero verlo desde dentro, preparar todo el papeleo, enfrentarme a las pruebas, a los nervios, volver a coger buen ritmo de estudio, preparme los temarios... En fin, es mucho lo que tengo que hacer, y está claro que para este año, no tengo tiempo material. Pero voy a intentarlo. A aprovechar mi poco tiempo libre al máximo. Todo lo que consiga hacer este año, ya lo tendré para el que viene.

Y me asusta y me atormenta tener que volver a enfrentarme a esos temarios. Matemáticas... ¿habrá persona en el mundo que las aborrezca más que yo? jeje... Teorema, Demostración, Corolario... qué horror¡¡ En fin, pero es lo que estudié, y aunque disfruto enseñando informática, no es lo mismo. Así que voy a intentarlo, porque sé que a la larga, lo conseguiré. Ahora apenas tengo tiempo con mi trabajo, pero ya lo iré sacando. Tendré que sacrificar horas de sueño, fines de semana, éste y vuestros blogs... pero debo intentarlo. Así que en los próximos meses me voy a dedicar a estudiar, estudiar, estudiar... voy a necesitar apoyo moral, porque volver a estudiar según que cosas, puede acabar definitivamente conmigo xDD.

Y cuando lo consiga, se acabó. A vivir del cuento. Estabilidad laboral, un buen sueldo, y sobre todo, tendré tiempo para mí y para los mios. Empezaré a vivir...

Ésto va a ser una carrera de fondo. Y pienso ganarla.

Cinco minutos más

2005-01-09T20:36:00.000+01:00

Suena fuerte, con insistencia. Lo oigo a la primera, y me levanto para pararlo. Por la noche ya lo he dejado lejos, conociéndome, para obligarme a levantarme. A despertarme, para poder pararlo. Y le doy un porrazo, y deja de sonar. Miro la hora, y SI, ES LA HORA. Me vuelvo a tumbar. Estoy despierta, pero sigo adormecida. No tengo ganas de levantarme, y sentir el frio, ... Y cierro un momento los ojos, y repaso mentalmente: sí, en el armario está ese jersey. Ese me irá bien. No tengo que buscar otro, puedo permitirme cinco minutillos más.

Y pasados unos minutos, abro un ojo, miro la hora. Me han parecido segundos, pero ya han pasado unos minutos. Vuelvo a echarme y me digo a mí misma: Además, hoy no hay mucho tráfico, llegaré bien. Y pasan otros cinco minutos... en décimas de segundo.

Y vuelvo a contar... y siempre me faltan cinco minutillos más...

O cómo afrontar que mañana, empiezo otra vez a currar.

Tu sí que eres un lunni¡¡

2005-01-09T13:12:00.000+01:00

Han sido unos días muy intensos. Salir de aquí, desconectar de todo. Salir por la mañana, coger el coche y hacer mil cosas. Lo necesitabamos los dos, y ha sido genial.

Y he disfrutado como nunca abrazada a mis lunnis. Cinco euros, cuatro lunnis¡¡ Y aunque siempre me has sacado todos los monigotes que hemos querido sin problemas, esta vez ha sido algo distinto. Y ahora los miro, y me sonrio.

Y me he reido como hace tiempo que no hacia. El patrullero 777... algunos trozos realmente buenisimos. El ruiseñor azul... que genialidad.

Y nos ha dado tiempo a casi todo, y sobretodo, como siempre, a hablar.

Y me quedo con tus ojos en el café, cuando arreglabamos el mundo.
Tu voz en el coche, bajo las luces, filosofeando sobre el más allá.
Me quedo con tus brazos, cuando el miedo me derrumba.
Y tu sonrisa cuando se suelta la pinza, y empiezo a saltar¡¡
Con el calor de tu cuerpo cuando me dices acércate más...

Y me doy cuenta de que necesito poco más.

Los he visto¡¡

2005-01-03T14:43:00.000+01:00

Mi madre cuenta que una vez, cuando yo era niña, creí ver a los reyes magos. Ese día, asomada a los diminutos agujeros de la ventana de la cocina, los vi.

Y corrí entusiasmada, medio loca de alegría y de ilusión a buscar a mis padres que descansaban en el comedor.

-Venir venir, que están ahí. ¡¡Los he visto¡¡

Y agarrando fuerte el brazo de mi madre, la empujaba a acompañarme. A compartir junto a mí esa experiencia.

-¿Pero a quien has visto? –preguntaba mi madre sobresaltada-

-A los reyes magos, mamá. Están ahí, ven a verlos¡¡

Y no sé. Ella ahora sonríe y lo cuenta entusiasmada. Aunque se entristece al momento (y en silencio) al pensar que ese fue el último año en que de verdad creímos en la magia.

Tal vez, fueron sólo las ganas que yo tenía de verlos.

Pero aun hoy, sigo creyendo que los vi.

Sí, los vi.

Y no pierdo la esperanza, porqué sé que volveré a verlos.

Patachula

2005-01-02T22:16:00.000+01:00

Llevo años jugando a baloncesto, a fútbol, haciendo aerobic.... y como mucho sólo había sufrido algun esguince en la mano.

Y ahora, sin venir a cuento, me encuentro con una distensión muscular en el gemelo de mi pierna izquierda que apenas me deja moverme...

Y es que sin duda, éste 2005 no está siendo mi año.

A ver si consigo cambiar eso.

... (II)

2005-01-02T01:56:00.000+01:00

[...]

yo: ¿tu crees que no te quiero?

él: creo que me tienes cariño, que te has acostumbrado a mí... pero que en realidad no me quieres...

[...]

Y todo lo que siempre ha tenido sentido para mí, deja de tenerlo de golpe.

Y mi primera reacción es pensar
... ¿cómo puedes dudar tal cosa?

Aunque tal vez mi reacción debería de ser....

¿qué he hecho o sobretodo, qué he dejado de hacer para que así pienses?

Mil motivos

2005-01-01T21:36:00.000+01:00

Sigo muy triste, pero no puedo permitírmelo. Hay demasiadas cosas que quiero hacer, que vivir, que sentir... Aprovechar el tiempo en definitiva, en lo que de verdad me aporte algo.

Una sonrisa, un beso, un abrazo...

Y me sorprendo a mí misma entrando en una habitación a buscarlo. Incluso mi madre ha vuelto a llenar su comedero con más pienso. Y así infinidad de cosas. Porque entre nosotros no puedo hablar de ello sin que a todos se nos llenen los ojos de lágrimas. Y los demás no lo entienden...

Pero aunque no puedo evitar que se me derramen las lágrimas, necesito poder seguir con mi vida como si nada hubiera pasado. Enfrentarme a mis miedos y aprovechar el tiempo.

Cuando tengas mil motivos para llorar, piensa que también tienes otros mil motivos para sonreir

Y a eso quiero aferrarme ahora.

Y se me ha ido...

2004-12-31T01:48:00.000+01:00

Me ha cogido totalmente desprevenida. Nunca se está preparado para algo así, pero de verdad, todavía no logro hacerme a la idea. No puedo más que llorar, y llorar sin consuelo. No puedo evitarlo. Me vienen a la cabeza miles de momentos, de instantes, de emociones, de sensaciones, de acciones, de reacciones, de cariño...

Esta tarde me he acercado, como todas las tardes, como a cada momento, a verles. Y ahí estaban los dos felices tumbados en el sofá disfrutando del ratito de sol. Me he agachado a acariciarlos, a abrazarlos, y entonces es cuando he sentido el pánico en mi interior. Mis peores temores, hechos realidad. Volver a notar ese cuerpo inerte, sin reacción... Lo he cogido y me lo he abrazado con fuerza, pero no reaccionaba. He bajado con lo puesto al veterinario, pero cuando he llegado ya me ha dicho que no había nada que hacer... ¿nada que hacer? ¿qué le ha pasado a mi gato? Por dios... qué alguien me lo explique, porque no logro entenderlo.

Creo que en el mundo no ha habido gato más feliz, más mimado y más consentido que el nuestro. Cariño que el nos devolvia y demostraba con creces. No era normal lo de este gato. Para mí siempre fue como mi sobrino, el niño que nunca tuvieron mis padres. Fuerte, joven,.. lo tenia todo. Y sin embargo, ¿qué le ha podido ocurrir? ¿Muerte súbita? ¿Pero debido a qué? ¿Por qué?

Yo me siento rota por dentro. Y lo último que necesito es que la gente me diga que me tranquilice, que sólo era un gato...

Para mí, para los que aquí viviamos con él, no era sólo un gato.

Y no puedo dejar de llorar, de estar triste, terriblemente triste.

Mire a dónde mire, le recuerdo a él. Jugueteando con las cosas, acostado, ronroneando a mi lado.

Lo siento, no me hago a la idea, no puedo. Y sé que esto lo cura el tiempo, como ya me curó otras heridas parecidas. Pero no consigo hacerme a la idea, ni comprenderlo.

Sé que la mayoria de la gente no lo entiende, o lo supera mucho antes que yo. Pero soy así, siempre lo fui. Tal vez no debería decirlo, pero para mí no hay diferencias entre especies. No entre mi gato o mi perro, porque son uno más entre nosotros. Y me duele, me duele el alma.

Sé que ha muerto feliz. Una muerte dulce, ni se ha enterado. Disfrutando de su rato de sol, junto a mi perro (siempre han sido inseparables). Dormido como cada tarde, sólo que esta vez ya no va a despertar de ese sueño. Se me ha ido, y me he sentido incapaz, impotente para retenerlo.

Anoche, como cada noche, dormió aquí conmigo. ¿Y ahora? ¿Dónde está mi niño ahora?

Nuevo aspecto

2004-12-30T17:09:00.000+01:00

Pues eso, que le he lavado un poco la cara al blog. Apenas he podido investigar, pero bueno, ya cuando tenga algo de tiempo, a ver si me pongo a hacer uno realmente mio. Dicen que una imagen vale más que mil palabras... en fin, no sé si será el caso de mis ojos, pero dado que tengo asumido que escribir no es lo mio, ahí los dejo (de momento).

Y ya, pasando a cuestiones técnicas... dado que mi monitor es multicolor (si si, veo fluorescencias por todas las esquinas, zonas amarillas, zonas fucsias, azules imposibles...), y mi pantalla es de 800*600... si alguien nota algun error, algo no se ve bien, queda descolocado, y esas cosillas que pasan a veces con las webs, los navegadores y las configuraciones.... que haga el favor de avisarme, a ver si soy capaz de poner remedio.

Y sí, tal vez va siendo hora de pedirle un monitor nuevo a los reyes magos...xDD

¿Es necesario todo esto?

2004-12-30T02:25:00.000+01:00

No tengo palabras. Ni siquiera soy capaz de imaginar la magnitud de la tragedia. Más de 100.000 personas muertas, tragadas, arrolladas por la fuerza del mar. No puedo ni imaginar lo que sintió toda la gente que allí se encontraba, el infierno que debe de ser estar allí ahora mismo. Qué cosas tiene esta vida... millones de personas viviendo un verdadero infierno, y mientras aquí, preocupandonos por gilipolleces...

Qué injusto parece todo. Y no puedo más que sentirme privilegiada por estar donde estoy, por haber nacido aquí y en este momento de la historia.

Y no es sólo la tragedia de asia de estos dias. Son tantas otras cosas....

No tengo demasiadas ganas de hablar o de escribir estos dias. Supongo que será un poco mezcla de todo. Sé que mis preocupaciones, tus preocupaciones... no són más que tonterias al lado de lo que mucha gente en muchos otros lugares del mundo está sufriendo. Deberíamos aprender a relativizar más las cosas.

O por lo menos aprender a disfrutar y valorar todo lo que sí tenemos, en vez de preocuparnos por según que cosas... Y la vida se va en un instante, y mientras no se demuestre lo contrario, no vuelve. Así que a ver si aprovecho, porque cada instante es único, y no quiero perdermelo.

Ojalá tragedias como la de estos dias, de estos tiempos... no volvieran a repetirse.

VIVIR debería de estar por encima de otras muchas cosas.

...

2004-12-24T02:21:00.000+01:00

Lo peor de todo es tener el convencimiento de que llevas razón...

No puedo reprocharte nada, porque las cosas son tal y como me la dices. Sólo puedo escucharte, mirar de retener tus palabras, y hacerme a mi misma la promesa de cambiar. De mejorar todo lo mejorable, que es mucho. Lo siento, sé que de nada te sirve ahora mismo, pero lo siento.

Me conoces bien, demasiado bien. Sé que mejor que yo misma. Sabemos que esta conversación la volveremos a tener. Y me asusta pensar que puede llegar el dia en que sea la difinitiva.

Y perder la gota que colma el vaso.

Y ver como todo mi mundo se derrumba.

Hoy poco más puedo decir, ya lo hemos dicho todo. Mañana veremos lo que pasa. Las palabras se las lleva el viento, lo que de verdad importa son los hechos. Ya va siendo hora de demostrarte de una vez que eres tu lo único que de verdad me importa.

.. y seguir todavía aquí, sin poder poner remedio.

Topicazos...

2004-12-23T19:21:00.000+01:00

Y es que... si hay una época ideal para los topicazos, es probablemente "la navidad" la ganadora con diferencia.

No hay época del año en que se suponga que más feliz tienes que estar, y sin embargo, más vacio te encuentras. Época de balances, de compras compulsivas sin sentido, de compromisos familiares,... Todo es falso. O por lo menos, la mayoria. O por lo menos, no acaba de compensar, porque sino, ¿a que se debe este vacio generalizado?

Yo estas navidades voy a mirar de pasarlas lo más inadvertida posible. Por lo visto ya tengo organizadas todas las "grandes fechas", con alguna que otra disputa por alguna de ellas, claro está. Y es que, lo hagas como lo hagas, nunca les parecerá bien.

En cuanto a las compras compulsivas, este año he decidido que se acabaron. Un regalo para cada uno. Lo más especial que se pueda, pero un único regalo al fin y al cabo. Siempre es el mismo problema... ¿qué regalar cuando ya se tiene todo lo materialmente regalable? Ojalá se pudiera envolver lo que no se puede pagar con dinero....

Pero sobretodo quiero pasar estos dias tranquila. Tengo muchas cosas que hacer, muchiiiiisimas¡¡ Debo organizarme los próximos seis meses en sólo dos semanas. Pero lo voy a hacer, porque ya me he propuesto hacerlo. Debo avanzar estos días, para luego tener alguna oportunidad. Veremos que tal acaban las cosas al final.

Por lo menos estoy de vacaciones hasta el diez de enero. Imagino que tendré tiempo un poco para todo. Sé que me esperan dias horribles, dias agobiantes, y dias totalmente vacios de sentido. Aunque la verdad, también me esperan momentos entrañables. Y aunque sean los menos, quiero también disfrutarlos ahora que podemos. No me gusta la navidad, es cierto. Pero dejando de lado todo lo superficial y comercial que se ha impuesto, no deja de ser un buen momento para disfrutar con los tuyos. Yo, este año, voy a hacer el esfuerzo de quedarme con eso.

Muestras de afecto

2004-12-23T18:55:00.000+01:00

Ayer me sorprendieron, de verdad que no me lo esperaba. Lo bueno del trabajo que tengo, es que trabajo con personas. Se acabó el trabajar con máquinas, programas raros y pasar las horas peleandome con "algo" en una oficina... Ahora trabajo con personas. Disfruto enseñandoles, haciendoles ver las cosas... les hago pensar cuando veo que sí serán capaces de sacarlo, para obligarles a esforzarse en lo que hacen, y sobretodo, para disfrutar de sus gestos, su mirada cuando ven que avanzan, que lo consiguen o descubren por ellos mismos.

Es gente muy heterogenea. La mayoria son de mi edad o mayores, mejor así. No me costó mucho empezar a dar las clases, ni hacerme a la idea de que era yo quien daba las clases. Les cogí cariño desde el principio. Y aunque son muchos y muchos grupos distintos, siempre he procurado hacer las cosas lo más personalizadas posibles. Será una tonteria, pero me gusta conocer y saber qué necesidades tienen, qué objetivos... y eso, no puede hacerse en grupo, sino uno a uno. Les he preparado muchas veces individualmente ejercicios específicos a cada uno, dependiendo en cada caso de sus necesidades. Mucho trabajo. Más cómodo es hacer como hacen los demás, prepararse cuatro cosas y aprovecharlas para todos. Yo, no trabajo así. No lo haré así mientras pueda permitirme hacerlo de otro modo.

Allí sé que estan contentos conmigo. Me lo dicen abiertamente, e incluso económicamente. Sólo llevo tres meses, y ya en sólo este tiempo, he visto aumentado el sueldo a la mitad más. Estoy contenta allí, la verdad es que sí.

Pero ayer me sorprendieron. La semana pasada tuve que faltar por culpa de este horrible resfriado que me está matando. Y entonces, fue cuando decidieron ponerse de acuerdo para comprarme y tener conmigo un detallito. No se trata de lo que compraron en sí, sino del hecho de que en prácticamente todos los grupos, decidieron tener un detalle conmigo. Y no tenían porque hacerlo, de hecho, no se había hecho antes, y a mi me dejaron sin palabras.

Son pequeñas cosas, pero te animan a seguir, a estar contenta contigo misma y con lo que haces. Y ya ves, son sólo unas clases, pero ellos aprecian mi trabajo y mi esfuerzo, y eso, yo lo valoro mucho.

Gracias, de verdad.

Nuevos horizontes

2004-12-18T01:45:00.000+01:00

Me encuentro fatal. Llevo así dos meses, y parece que este fin de semana voy todavía a peor. Me encierro en mi iglú rojo y mis bufandas cada vez que salgo de casa, pero ni por esas. Mi garganta no aguanta más. Además, no estaba acostumbrada a hablar tanto. Yo ya ves. Con lo que cuesta sacarme dos frases seguidas, y ahora me paso horas enteras hablando... ahora con unos, luego con otros...Sé que estoy forzando demasiado, pero como otras tantas cosas, no puedo evitarlo.

Tengo ganas ya de que lleguen las vacaciones. Sólo me quedan tres dias, y ya no tendré que volver hasta el 10 de enero. Seran mis primeras navidades sin examenes, aunque no sin estudiar. Se me hace extraño. Hace unos meses era yo quien se preparaba para los examenes... sin embargo ahora soy yo quien los pone. Otro dia hablaré de mis clases, de mis caxorros, de mi gente...

Ayer fui a recoger el título. Allí sentada, sentí unas terribles ganas de llorar. Fue una sensación extraña, como de liberación después de haber estado mucho tiempo atada. Una sensación de impotencia contenida. Veía a muchos de los que compartieron allí conmigo, y no podía dejar de pensar lo "cabrones" que habían sido todo este tiempo. No me he sentido feliz con mi titulación, es algo que ya me arrebataron hace tiempo. Le perdí las ganas, la fe y la gracia. Ahora es simplemente algo que me demuestra a mí misma que soy capaz de llegar dónde yo quiera, no me hace falta nada más. Hacía ya meses que no pasaba por allí. Anoche, recorriendo sus escaleras, sus bancos, sus aulas...supe que tardaría en volver, y que afortunadamente ya nunca será como hasta ahora fue.

Y ahora a seguir hacia adelante. Hoy has sido tu quien ha tropezado en mis palabras. Probablemente sólo fueran eso, unas palabras afortunadas que querias oir. Pero bueno, como ya escribí hace unos dias, el tiempo nos dirá si sólo fue un tropiezo sin más.

Se me acaban argumentos.... y la metodologia....

2004-12-17T22:04:00.000+01:00

Qué extraña sensación esta que vuelve a invadirme. Mezcla de felicidad y de locura. Es increíble, me llena de fuerza, de ganas. Sé que todo esto pasará, como ha acabando pasando otras veces. Pero ahora, hoy, déjame disfrutar del momento. De éste, no sabes... éste descubrimiento. Me gusta pensar que es mutuo: "me traes loco" me decías hace unas noches... Tal vez sólo sea que somos muy diferentes, y nos atrae todo lo que sin embargo, nos ha llevado a estar donde estamos ahora. En fin, que seguramente todo esto acabe como ha empezado: sin mucho ruido, sin mucha importancia, sin apenas ser conscientes de ello. Yo no busco más que despertar contigo una sonrisa. ¿Pensarás algo así también tu?

Baby can I hold you

2004-12-10T11:37:00.000+01:00

Tracy Chapman - Baby can I hold you

Sorry
Is all that you can't say
Years gone by and still
Words don't come easily
Like sorry, like sorry

Forgive me
Is all that you can't say
Years gone by and still
Words don't come easily
Like forgive, me forgive me

But you can say baby
Baby can I hold you tonight
Maybe if I told you the right words
At the right time you'd be mine

I love you
Is all that you can't say
Years gone by and still
Words don't come easily
Like I love you, I love you

Y para los negados al inglés como yo, su traducción:

Tracy Chapman - Nena ¿puedo abrazarte?

Lo siento
Es todo lo que no puedes decir
Los años pasaron y aún
Las palabras no vienen fácilmente
Como lo siento, como lo siento

Perdóname
Es todo lo que no puedes decir
Los años pasaron y aún
Las palabras no vienen fácilmente
Como perdóname, como perdóname

Pero tu puedes decir nenaNena
¿puedo abrazarte esta noche?
Tal vez si te dijera las palabras correctas
En el momento oportuno tu serás mía

Te amo
Es todo lo que no puedes decir
Los años pasaron y aún
Las palabras no vienen fácilmente
Como te amo, te amo.

Llevo tres o cuatro dias que prácticamente no escucho otra cosa. Una y otra vez, no me canso. Soy un desastre para acordarme de canciones que me gustan, no sé porqué, pero creo que esta volveré a recuperarla más adelante.

Siempre serás mi jack daniels...

2004-12-10T04:02:00.000+01:00

... sin embargo, sé que probablemente mañana será el último dia que vuelva a saber de tí. Hoy has vuelto a llamarme, después de cinco meses. Al fin y al cabo, para tí no fui más que el medio para aprobar tus asignaturas. Tres horas al dia, de lunes a sábado. Sólo eso, clases particulares. Aprobaste, y me olvidaste. Y ahora que los examenes acechan de nuevo, vuelves a llamarme. Qué gracia. Tengo ganas de volver a verte, para que negarlo. Al fin y al cabo, yo no puedo verte como tu me ves. Aunque ya me gustaría. Sólo por esos tres meses que compartimos tarde tras tarde, yo guardo un recuerdo especial. En fin, es lo que tiene no ser una piedra, no?

Y es que en todos estos años he dado muchas clases particulares, pero ningunas de forma tan intensa como las que tuve que darte a tí. Día tras día, tres horas cada tarde, de lunes a sábado, de abril a junio. No te reprocho nada, de hecho te comprendo, pero me dolió en su momento.

Ayy mi jack daniels...que te vaya bonito majo.

Serendipity

2004-12-10T03:15:00.000+01:00

El conocerte fue una casualidad. Una, entre cuántos millones? Sin embargo las casualidades no dejan de repetirse, de sorprendernos mútuamente. Y sé que ésto no llegará a nada, porque yo no tengo a dónde llegar. Sin embargo, qué extraña sensación, de querer más, de saber más... Tal vez ambos necesitemos a alguien con quien hablar. No lo sé. Lugar adecuado en el momento adecuado? Bueno, eso sólo el tiempo lo dirá. Sólo el tiempo nos dirá cómo y dónde acaban las palabras que apenas hace una semana empezamos a intercambiar.

Y es que, como me decias esta noche, el mundo es un pañuelo. Yo sí creo que siempre hay una razón última para las cosas, aunque a veces tardemos en comprenderla. Bueno, lo único que sé es que hoy por hoy me agrada intercambiar contigo unas palabras. Tal vez sea el principio de una buena amistad, tal vez otro punto y a parte. Yo no deseo hacerte daño, no me lo hagas tu a mí.

Stars

2004-12-03T01:28:00.000+01:00

¿Por qué todo resulta complicado en tu camino? NO conozco persona más trabajadora e inteligente que tú, sin embargo, allá donde vas, todos tus nuevos retos, siempre acaban convirtiéndose en una enorme barrera más a superar. Una barrera mucho más alta que para el resto de contrincantes, ¿porqué? Dicen eso de que hay gente que nace con estrella, y otros que nacen estrellados. Yo en parte sí lo creo, aunque no creo que sea ese tu caso. Las cosas te van bien, aunque tienes que trabajar muy duro todos los días, demasiado. Sé que muchos pensaran, anda, mira qué suerte ha tenido... . ¿Suerte? ¿dónde está esa suerte? Sólo vemos trabajo, mucho trabajo desde hace demasiados años. Trabajo que nunca ha estado bien reconocido. Pero claro, para los demás parece que todo se debe a la suerte... En fin, yo sólo espero que puedas conseguir todo eso que anhelas, todo lo que te mereces, que es TODO. Sé que lo conseguiras, no tengo dudas de ello, aunque espero que con fuerzas y ánimos suficientes para poder disfrutarlo. Fuerza, sabiduria y trabajo no van a faltar por tu parte, espero que llegado el momento, tampoco te falle ese corazón y ese buen hacer que te caracteriza. Y es que en este mundo, parece que a los que nacen con estrella se les privó de corazón.

Carta a un desconocido

2004-11-29T02:16:00.000+01:00

He leido algun post tuyo. Parece que lo estás pasando mal. Y yo, no sé, siempre fui así. He sentido una extraña atracción. Necesidad de escribirte algo, de conocerte. ¿Pero qué podria hacer yo para que tu te sintieras mejor? De qué me sirve el querer ayudarte, el querer aportarte algo, si al fin y al cabo nada de lo que yo sé darte te puede aliviar? En fin, ya veremos si mi tropiezo en tus palabras fue sólo una coincidencia sin más. Buenas noches, buena suerte.

Sin desconexión

2004-11-29T01:40:00.000+01:00

HOy vuelvo a sentirme atrapada. Igual que hace tres meses. Como antes de que todo en mi vida cambiara. Me siento como apagada, sin fuerzas, sin ganas... es una sensación extraña, pasajera, lo sé, pero que hoy se ha quedado aquí conmigo. Sé que es por el no verte. La responsabilidad del trabajo esconde el sentimiento durante la semana, pero ahora, en la soledad de mi cuarto hecho de menos nuestra monotonía de fin de semana. Y es que no necesito mucho: verte, tocarte, sentirte... si eso me falta unas llamadas no me bastan. Será eso, ¿verdad?

Crea tus caretos¡¡

2004-11-28T14:39:00.000+01:00

Empezemos con una lista de links que me han parecido interesantes. Bueno, vale vale.. es una chorrada, ¿pero no deja de ser curioso, no? Puedes probar unos cuantos, los que más te llamen la atención, y si quieres, postea aquí tus creaciones¡¡

Todos los links, están en esta web:
http://http://www.milinkito.com/linkodromo/?id=retratos

A mi me ha llamado la atención este: http://http://www.ngc.tv/play/games/JOMGame/index.asp

(Claro que debo reconocer q sólo he abierto tres o cuatro xDD)

Por cierto, muchas se generan en flash o formatos parecidos, hay que tener un poco de paciéncia hasta que acaban de cargarse todos los atributos y poder ir eligiendo.

El rey león

2004-11-28T03:03:00.000+01:00

HOy volví a acordarme de tí. Es extraño, con todo el tiempo, y todas las cosas que han pasado... y sin embargo sé, que aun hoy sentiría de nuevo esa aceleración si volviera a verte. Qué cosas... tu sin embargo ya no me recuerdas, seguro. La última vez que te ví, pasaste a mi vera sin decirme nada, sin apenas darte cuenta de mi presencia. Mucho tiempo, muchas cosas... aunque yo ya ves, sigo a mi manera queriéndote. Aunque ya no sea a tí, sinó al recuerdo de lo que un día tu significaste para mí. Pero aquí estoy, recordándote, y recordando lo que un día para tí escribí. Sé, como ya sabía entonces, que por mucho tiempo que pase yo no podré ni olvidarte ni confesarme.

Finestra enllà

2004-11-28T02:22:00.000+01:00

Finestra enllà devoro el carrer per on has de passar. Sempre a la mateixa hora, tots els dies esperant veure't arribar, amb els ulls encara mig tancats, i el pas ferm, més aviat atabalat, doncs qüasi sempre fas tard. Ara fa ja tres anys que et conec i si bé al principi només vas ser per mi una noia més, aviat vam entablir una relació més personal. Sempre hem parlat molt, i dia a dia se'm feia més necessari veure't. Al principi potser va ser com una possibilitat maliciosa, després, no sé com, va succeïr. Durant uns dies vaig intentar ignorar-te, saludan-te més fredament i procurant parlar amb d´altres companyes teves, però va ser un fracàs. Se'm feia tan difícil estar al mateix lloc on tu hi eres i no poder parlar més que de bajanades sense sentit! I parlar se'm feia tan difícil... Esta allà dret, quiet, havent de mirar-te als ulls, uns ulls negres, foscos, uns ulls màgics que em castigaven. I sentir la teua alé que em cremava... Em feia mal no poder cridar com t'estimava, no poder abraçar-te ni acaronar-te. Davant tothom callava, i això m'ennuava. Em castigava la teva presència, veure't amb mi, o pitjor, veure't tan aprop d'altres. I tanmateix, ni jo sabia res de tu ni tu res de mí. Érem només uns desconeguts que cada dia es saludaven i discutien algún problema. Perquè jo no sabia on anaves, ni amb qui anaves, ni què feies, ni què pensaves. No sabia res de tu. Havia manllevat algunes informacions de l´ordinador, però només eren les teves dades personals, i tot i que de vegades m´ha tentat la idea de trucar-te per escoltar la teva veu, de moment encara no ho he fet. No podria escoltar-te i no dir-te res, i tanmateix, tampoc he trobat cap bona escusa per fer-ho. Per mi ets massa important, i mai he volgut molestar-te. Passo l'estona pensant en tu, és l'únic que em recomforta. Penso en veure't, en parlar-te a soles, perquè mai estem a soles. I trobo a faltar les teues rialles i els teus gestos, i la teua olor. Però no pensis malament, jo mai hagués gossat tocar-te, m'agrada molt més imaginar-te. Imaginar la geometría del teu cos, provar els teus llavis, perdre els dits enmig del teu cabell, negre, llarg, arrissat. I tot imaginant m' acostaria poc a poc i molt fluix i a cau d'orella repetiria un i mil cops que t'estimo. Fluixet, que només ho sentissis tu, donces fins i tot imaginant tinc por a dir-te la veritat. Què dirien els companys? Em fa tanta por que ens critiquin i ens vulguin mal! Però sé que tot això són escuses, doncs al món l'oblidaria si almenys hi hagués alguna remota possibilitat d'amor per la teva part. I és això el que em fa mal. No puc dir-te la veritat, doncs no vull perdre l'amistat que ara ens uneix. I tinc tanta por... De vegades em pense que ho has endevinat, els meus ulls no et poden enganyar; i de vegades et recorde dèspota, tremolós el meu cor de predre el teu afecte. Però sé que és inútil, docs a pesar de saber que em tens un afecte molt gran, i que fins i tot imaginant he arribat a pensar que potser m'estimes (sempre des de la teva situació, es clar), la nostra relació mai arribaria a ser més del que ara és, i perdona, però sóc un covard, no em puc arriscar a perdre la teva confiança. Sé que per tu només sóc un home més, i sé que m'oblidaràs com has oblidat als altres. Sé que podria ser el teu pare, si ens ateníem a unes dades, però em pense que he nascut per estimar-te així. Vull estimar-te així, en secret, sincerament. Si en sapiguessis res ja no hi hauria màgia, fugiries de mi i series menys meva encara. Sé que podria ser el teu pare, sé que per tu no sóc més que el professor de matemàtiques, però t'estimo. Perquè t'estimo. Potser amb timidesa, potser sense saber-ne, però t'estimo i penso que mai trobaré el valor per dir-t'ho.

Retomando viejas costumbres

2004-11-28T01:38:00.000+01:00

PUes aquí andamos otra vez. Era en cierto modo inevitable, no? Por lo menos demasiado tentador. Hoy que la tos y los estornudos han echo imposible el verte, me he decidido a retomar esta vieja costumbre de escribir. Escribir muchas veces a aquellos a los no me atrevería. Y qué tontos somos a veces en esta vida, no? Sí, demasiadas tonterias. Hace un momento leí : "No te tomes tan en serio la vida, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella" ... y es que a veces nos preocupamos demasiado por el qué dirán, por lo que es correcto, por lo que vendrá.... y el tiempo pasa, y las oportunidades se escapan. Por eso, aunque sea de este modo tan cobarde, dejaré constancia de todo aquello que quiera decirte, y no pueda, o no quiera, o no me atreva... y sé que probablemente nunca lo leas, aunque quien sabe, siempre hay un motivo último para todo.

En fin, que aquí empezamos. Veremos a dónde nos lleva.